李一桐跟猴子一起洗过澡，她叫什么名字

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1，她叫什么名字
2，我们都属猴作文500急用
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1，她叫什么名字

李一桐，演过半妖倾城

李一桐半妖倾城女主角

中文名：具恩宠别名：hellokiki恩典　恩宠　kiki 韩文名字：??? 罗马发音：gu eunchong 性别：女生日：1992年7月7日年龄：20（周岁）生肖：猴星座：巨蟹座国籍：韩国现所在地：中国喜欢的衣服款式：休闲装。身高：165cm 体重：43kg 职业：模特家庭成员：爸爸，妈妈，我。

她叫什么名字

2，我们都属猴作文500急用

今天，我在教室里见到一只十分活泼顽皮的懒猴，是一个同学从外地带回来的。它全身毛茸茸的像披了一件黄棕色的毛大衣，卷曲时又像一个圆圆的绒球，头的上方两侧各长着一只小巧玲珑的耳朵，藏在它厚厚的毛里，就像两片黑色的叶子。脸上一对圆溜溜的大眼睛炯炯有神，忽闪忽闪的就像两颗闪光的黑珍珠，两排整齐的牙齿又细又尖。手、脚在笼子里爬上爬下很灵敏，也滑稽。它既害羞又顽皮。当大家轰笑它时，它就卷缩成一团，做出很害羞的样子，可不一会儿，它又耐不住寂寞似的在笼子里乱窜，三两下就窜到了笼子顶上，还不时用那机灵的圆眼睛瞧瞧这儿，瞅瞅那儿，像要冲出笼子似的。可当你故意触摸它、逗它时，它就用那圆溜溜的眼睛瞪你一眼，再弄它，它就龇牙咧嘴地向你扑来，一点不留情面，显得既凶悍又恐怖，稍不留神就会被它咬住，很是吓人。不过据主人讲：它很讲卫生，只要给它洗完澡，它会兴高采烈地表演节目：时而跳跳舞，时而鼓鼓掌，时而又像芭蕾舞演员似的转转圈……让你时时捧腹大笑。我喜欢这只活泼顽皮的懒猴，真想把它带回家，给它洗个澡，然后欣赏它那优美的舞姿。

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3，笑话故事400字跪求

老熊要写日记，发现日记本已经用完了，他就想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了，他骑着脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊，他就进去了，看到一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱：老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上，他想先洗个澡再出来写日记..洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开...... 快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被吹开了。恐怖的事发生了......只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . . . .................再拉... . . . 继续拉.... . . . 快了，再拉一点... . . . 可以了，最后还要拉一点点... . . . 最后一页写着-------定价：3 元

经典笑话：猪八戒的最后情书玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子

一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！” 三个鬼的投诉有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

1、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” 2、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！” 3、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。4、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。; 酒鬼道：;真对不起，我怎么上了军舰，哪您就让我下船吧！5、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状，打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！6、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

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